Desabafo

Hoje quando eu acordei percebi que não estava mais cabisbaixo. Percebi que estou chegando aos 18 e que talvez não tenha mais tempo para desfrutar a tristeza. Eu digo desfrutar de uma forma em que é ela faz que eu me sinta assim. Muitas vezes eu percebia que os meus períodos mais filosóficos eram quando eu pensava na falta de carência afetiva que eu tinha e pra ser sincero tenho até hoje.

Desde os meus 13 anos eu me sentia depressivo, e isso era uma coisa que não era mesmo para acontecer. Eu me apaixonei por uma garota que até há um ano atrás eu daria a vida para ela. Hoje na minha concepção eu acredito que dei muita moral para ela do que ela merecesse e tenho até uma teoria sobre isso, mas prefiro deixar isso pro final. Mesmo tendo momentos de solidão eu não posso reclamar que tinha amigos ao meu redor nesses momentos, e sei que muita vezes eles devem ter tomado raiva da minhas teorias de que Deus não gostava de mim e tal. Hoje depois de tudo eu descobri que Ele não me odeia, mas só quer me testar até ver o quanto eu sou forte.


As minhas crises de depressão eram coisas que realmente me afetavam e simplesmente me faziam acreditar que eu era o pior dos homens. O bom é saber que não sou, eu simplesmente não exponho ao ridículo em algumas situações. Uma coisa que eu sempre tive desde berço ( isso não é ego) foi cérebro, e descubri que a minha volta também encontrei pessoas com este bem que veio conosco( mesmo que poucos saibam usar o seus. Antigamente nos momentos em que a tristeza me afundava no seu mar de perdição, eu realmente perdia as estribeiras com meus soturnos pensamentos e pra ser sincero até a janela do antigo prédio que morava me convidava para eu " escorregar" em seu parapeito. E isso tudo porque eu me sentia sozinho e que nada dava certo, a escuridão de meus pensamentos me fizeram cego das coisas boas que aconteciam ao meu redor. Um beijo depois disso tudo me fez ser feliz, mesmo que por um segundo.

E aqui me faço réu confesso das coisas que eu dizia sem saber. Eu começei a namorar pensando que ia ser um mar de rosas, e até foi em algumas partes muito interessante até que os problemas começaram a me sufocar. Desde que voltei a solterice, eu sinto que tomei a decisão mais importante da minha vida. Nada é para sempre, mas que pelo menos seja bom para as duas partes enquanto dure.

Como o provérbio diz " Cabeça vazia, Oficina do Diabo" fiquei perdendo muito tempo sentido algo muito parecido com a inveja algumas vezes, e digo que isso não me afeta mais. Hoje faltando 25 dias para eu completar 18 anos digo que escolhi as minhas prioridades e o que quero e devo seguir na minha vida, mesmo que isso não me leve a nada, simplesmente são as coisas que devo seguir, eu ás vezes acho estupidez eu ter perdido tanto tempo em algo que nós encontramos em cada rua, esquina ou lugar no espaço geográfico em que pisamos. E mesmo tendo cometido erros primários, hoje eu posso dizer que consegui um dos bens não - materias mais importantes da vida, a tão sonhada Paz de Espírito, e sem isso, não somos nada.

Sempre me achei infeiror e descobri ninguém é inferior no mundo. Cada um tem seu dom e nisso o mundo e anos continuam a seguir em ritmo disparado em nossos olhos. O melhor dos meus prazeres hojé e descobri que a tristeza existe, mas não precisamos nos afogar em sua piscina de aguas traiçoeiras e sim nada até a borda da lucidez.

Como até o mundo viveu a sua idade das trevas, eu digo que dos meus 13 aos 17 eu fiquei escondido na penumbra de meus momentos soturnos. Se todas as pessoas que conheci de uma forma afetiva amistosa ou de uma forma romantica gostaram de mim eu não sei, se não gostaram também não me importo. Eu posso dizer que dei o meu melhor por todas. O que importa nesse desabafo que estou escrevendo é que o passado sem medo de ser repetitivo passou. Simplesmente me encontro na lucidez de minha palavras encerro dizendo que vou seguir meu caminho sempre olhando para o horizonte, mesmo o mar sendo calmo ou revolto. Seguirei remando até o infinito, fazendo as coisas em que sou bom ou não. É como diz a música "Andar com fé eu vou, pois a fé não costumar falhar".

Ps - Nenhum humano é pareo a tristeza. porém o fato é não se render.